Kedves Látogatóink! Finanszírozási nehézségeink szponzor híján – 15 éves működés után – bennünket is arra kényszerítenek, hogy fogjuk vissza a tempót. Ezért már nem közlünk új cikkeket, de továbbra is elérhetők a keresőink, a holdnaptár, a kínai horoszkóp és a másfél évtized alatt megjelent írásaink.
Reméljük, hogy hamarosan lesz olyan üzleti partnerünk, aki akár tulajdonosként, akár üzemeltetőként lát fantáziát a Natúrszigetben, és kész tovább működtetni, fejleszteni az oldalunkat.
Továbbra is vigyázzanak magukra és szeretteikre!

Az egyik menekül, a másik unja

A párkapcsolati konfliktusok során a két leggyakoribb hiba a felek részéről az, ha visszahúzódnak, páncélt növesztenek, és nem beszélnek a másikkal, vagy ha azt várják, hogy a partnerük magától találja ki, mire gondolnak, mire vágynak és mit szeretnének. Szakemberek szerint mindkét magatartás káros, de más-más módon: van, aki már unja, és van, aki feszült.

Az egyik menekül, a másik unjaAmint azt a kutatásban résztvevő Keith Sanford, a Baylor Egyetem Művészetek és Tudományok Kollégiumának munkatársa kifejtette, a visszahúzódó, védekező magatartás sok problémát okozhat egy kapcsolatban, és általában az a helyzet, hogy az a fél, amelyik ezt a magatartást mutatja, többnyire elégedetlen a párkapcsolatában. Más a helyzet azzal a fajta passzivitással, amikor az illető eközben azt várja, hogy a másik találja ki, mit szeretne, vagyis olvasson a gondolataiban. Ezt a fajta taktikát akkor vetik be többnyire az emberek, ha feszültnek érzik magukat a kapcsolatukban, és bár ez sem viszi előre a dolgokat, az előbbinél kevesebb kárt tud okozni.

A Psychological Assessment című lapban közzétett tanulmány három vizsgálaton alapul. Az elsőben 2588 házas vagy együtt élő párt kértek meg arra, hogy névtelenül töltsenek ki egy kérdőívet, melyben a kapcsolatukkal való megelégedettségük mértékére kérdeztek rá, illetve arra, hogy egy bizonyos helyzetben a fenti két viselkedésminta valamelyikét szokták-e alkalmazni.

A második vizsgálat során 223 párkapcsolatban élő embernél szintén a fenti két viselkedésminta meglétét nézték, illetve emellett még a ragaszkodás, a törődés, az érzelmek, a párkapcsolati megelégedettség, illetve a kommunikáció mértékét is tesztelték. A harmadik vizsgálatban 135 egyetemista vett részt, akik szintén mind tartós kapcsolatban éltek. Arra kérték őket, hogy írjanak le egy konfliktust, majd azt kellett megmondaniuk, hogy a konfliktus közben milyen kommunikáció zajlott, milyen érzelmek jelentkeztek, illetve milyen kitörési kísérlettel próbálkoztak.

Az eredmények azt mutatták, hogy egy pár egyik tagja hajlamosabb volt a visszahúzódásra és begubózódásra akkor, ha unta már a helyzetet, illetve ha fásultnak érezte magát a kapcsolatban. Ugyanakkor azok, akik azt várták, hogy párjuk kitalálja a gondolataikat, többnyire feszültek voltak, és inkább elhanyagoltnak érezték magukat a kapcsolatukban. Sanford azt tanácsolja a pároknak, hogy ha veszekedés közben azt veszik észre, hogy a fenti két taktika valamelyikét próbálják bevetni akár ők maguk, akár a párjuk, tudatosítsák ezt magukban, és próbáljanak meg más alternatívát keresni, és a konfliktust igyekezzenek konstruktívabb módon megoldani. Azt azért a szakember is hozzátette, hogy mindezt persze jóval könnyebb mondani, mint megvalósítani.